520男人发誓打雷的搞笑说说
1、他居然不喜欢我，太有品味了，无语子，我更喜欢他了。
2、把最后一口水留给需要的同志吧，可乐给我
3、三叩九拜，祝你和那个女的不得好死
4、特斯拉刹车失灵的时候为什么不修一下啊
5、今天买到一件假裤子，拉链和口袋都反了，根本就没办法穿
6、像从前一拍即合那样一拍两散
7、小时候学着狗吃了路边的屎我妈拿着棍子追着我跑笑死，根本改不了
8、丑的笔画是穷的笔画是加起来等于这就是光棍的原因
9、女娲补天的时候用的是热熔胶，502还是电弧焊？
10、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜：“如果遇到色狼怎么办？”闺蜜淡定的说：“没事，让你先挑！”
11、与人相处就像把手放在盐水里，没有伤口是不会痛的
12、【520男人发誓打雷的搞笑说说】老师：同学们，我们今天学习“波光粼粼”。学生：老师，琳琳刚刚跑出去了。
13、如果长得帅是一种错，那我估计要终生监禁，因为我昨晚杀人了。
14、我愿意用周末天天加班的代价来换所有工作日休息。
15、你从不认错，只有在吃撑时会偷偷自责。
16、男女朋友一起去逛街，女朋友：“脚好酸哦。”男朋友很紧张：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”
17、你是亚里士多德的妹妹珍妮玛士多吗？
18、你们笑王思聪是傻子，我看王思聪像镜子，呜呜呜
19、关闭放假模式开启学霸模式——对不起，您当前配置太低，无法启用该功能。
20、每次去打牌，我都不穿内裤，这样就不会出现“连内裤都输掉”的局面。
21、暴力不能解决问题，但是可以解决制造问题的人。
22、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤
23、电子游戏受欢迎是因为和现实生活不同，游戏里的你手中有道具、也知道该往何处走。
24、你们就尽情晒转账吧，我看看这两天找谁借钱。
25、一条蜈蚣正在房间里看漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后。蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
26、这位死神，我劝你放下斩魄刀，立地成佛！
27、打嗝是我对美食最高规格的敬礼
28、光许愿有什么用，你得多吃，食来运转嘛！
29、520千万不要找双子座的人处对象，他们马上就要过生日了。
30、上吊时我被人说娘炮,因为我打了个蝴蝶结。
31、把皮卡丘的耳朵塞进插座里，皮卡丘会被电死吗？
32、大家说你像学生，不是因为你看上去年轻，而是因为你土。
33、他让我滚,他怎么不让别人滚？,他一定觉得我走路太辛苦,所以才让我滚
34、"不要打捞我,我有权保持沉没。"沉船说。
35、王者荣耀两个中心：以经济建设为中心，推塔为基本中心
36、为什么开车走路要靠右走？因为菩萨保右
37、出门小可爱，回来一道菜。
38、老是觉得自己好像很帅，大概是因为生活需要疑似感
39、俗话说“多个朋友多条路”，所以，为了少走弯路，我刚刚删了一部分好友。
40、虽然我不合群，但是群也不合我啊，要赖就赖群。
41、五一假期快乐~开启朋友圈5日游
42、有人缺女朋友吗？可以帮忙堵住你七大姑八大姨那种
43、离婚了，前夫把儿子带走了，你能不能装作我儿子陪我说说话
44、下凡二十年，还未遇见仙君
45、你的朋友很多，他们来自五湖四海。等你需要帮助的时候，他们又回去了！
46、今天不舒服去了趟医院，检查结果出来我差点没扛住，医生说我根本没病，下午还是要去上班
47、孙悟空用武力逼迫无能的阎王政府签订不平等生死簿史称鬼门关事变
48、中午你无故扇了我一巴掌，我握着你的手说“手怎么这么凉，都怪我没有照顾好你，一定要更加对你好”。
49、如果你带了个小三回来，我不会生气，我会给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇，当然啦，小鸡用你的。
50、【520男人发誓打雷的搞笑说说】这一生敢爱敢恨，唯独不敢上称
51、科技在进步，高僧劝恶人：放下机枪，立地成佛
52、我无法决定要不要剪刘海，于是我先帮女儿剪了刘海，结果她看起来丑死了。
53、无法容忍异地恋，我喜欢一吵架，巴掌立马就能扇到对方脸上。
54、请勿骚扰，本人正在骚扰别人
55、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
56、每一个姓曾的小朋友，名字前面都好像画了一个小机器人
57、如果今天有人上街游行被扔臭鸡蛋和烂菜叶，过不了一会儿街上就能飘出烤冷面的味道了。
58、女：你别喊了，已经回不了头了，我落枕了。
59、泼出去的水，连盆子都不要了
60、长城要是用你脸皮做的孟姜女能哭倒才怪
61、为了中韩友谊我自愿和权志龙联姻
62、天生我才必有用，千金散尽还复来。
63、你，过来，给我亲一下，因为今天是父亲节。
64、别让娱乐软件带着你的三观走。
65、一只斑马过马路。斑马出现、消失、出现、消失、出现、消失.....
66、我是学装修的，我说你房子会塌就会塌
67、回家了家里的蚊子饿一天了
68、就算生活一地鸡毛也要扎个漂亮的鸡毛掸子
69、我朋友买了块劳力士，跟我一起吃饭给我夹了300多次菜。
70、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
71、一杯奶茶要被人体彻底消化掉需要一周，喝一杯顶七天啊！血赚！还有什么理由不喝？
72、问：为什么女人生气会哭？答：因为她们知道杀掉你是违法的，这让她们很沮丧。
73、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
74、冷知识，摘掉眼镜，就能瞬间给讨厌的人打码
75、“你知道手指为什么有缝吗？”“那是为了等待另一个人，来填满它。”
76、自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了
77、为践行垃圾分类，尸体和棺材要分开埋
78、幽默不能化解尴尬，最多让你变成一个幽默的尴尬者。
79、端午也没有什么好祝福的，就祝你们像粽子一样绿油油的被蒙在鼓里吧
80、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈死。
81、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅
82、为啥吃火锅有小肥牛小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊
83、前任只认钱前后读都一样
84、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转了。
85、“我们中出了一个叛徒”“叛徒好可怜，总被中出”
86、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
87、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山
88、我的好兄弟xxx打游戏特别细节我看过他几把真的细
89、你来帮我敲门吧，因为你敲可爱
90、赤道连起来可绕地球一圈
91、愚公发现用了耗子药家里的耗子就没了后，通过类比法买了两斤山药成功移把山移走了
92、文学家死后会成为天文学家吗？
93、小明在遭遇鬼打墙之后机智的加入鬼一方，终于将墙制服
94、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
95、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我打瘦脸针
96、“上学了今天上幼稚园拖鞋穿反了别的小朋友都笑我是小笨蛋，我要把他们记在小本本上呜呜呜小笨蛋怎么写啊呜呜呜呜呜”
97、电梯里遇到个女孩子，她按了个八层，呵真会暗示，她八层是有点喜欢我吧
98、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”“人家想知道自己值多少嘛！”
99、问：单身的人平时到底都在干什么？答：提供感情建议。
100、不结婚的时候我不过是一条单身狗，结婚之后，就是要了我的狗命了。